te dedico el título entero de mi blog

tengo que hacer mil cosas y pelotudeo
pelotudeo groso
no sé que son mil cosas pero las tengo que hacer
miro feis y una amiga me puso there is no spoon
que mierda es there is no spoon
(además de la frase de matrix)
no entiendo
no entiendo a mi amiga
qué le pasa
y me pregunto: ¿qué te pasa yulia?
yo te puse: welcome to the jungle
y vos: there is no spoon
¿será un código secreto?
¿será una señal?
o más simple y tampoco entiendo
lo dejo
total no entiendo nada
y pienso
pienso que necesito plata
miro el santo de mi mamá y le pido que salga el 330 a la cabeza
no se por qué le pido a él
quiero plata
miro mi celular
(bah necesito plata)
la puta que lo parió
fecha del orto
me río
...
...
ya no me río
me acordé
me acordé de los tres
me acordé de los tres juntos
de los tres juntos pero vos con ella y yo sola
yo sola como loco malo
me reviro
me reviro y me enojo
me enojo con meebo y me pongo como invisible
me enojo con feis y desactivo cuenta
me enojo tanto que no me compro cocacolano lavo nada los platos
y ahora no voy nada el viernes
y tampoco voy a pagar la cuenta
la cuenta de claro
suena celular no atiendo
timbre
no abro la puerta
no nada
suena el fijo
no atiendo porque sigo enojada
celular otra vez
mensaje de texto
mi mamá
abrime marina estoy afuera
bueno le abro a mi mamá
le pongo cara de mala asi no me dice nada
funciona, no me dice nada
me acuerdo
me enervo
y pienso que cumplis 30
(creo)
y como cumplis 30 ahora me vas a llamar porque vas a hacer un balance
un balance de tu vida ( http://nosoy-tufan.blogspot.com/2009/11/no-se-por-que-mejor-no-me-fui-dormir.html)
ahora vos sos las ex's de mi anterior
yo soy mi anterior
y mi anterior sos vos
no entiendo nada de lo que escribí
solo espero que al menos salga el 330 a los diez
uf, pensar que te dediqué un montón de cosas
que boluda
que te regalé un libro que no te dediqué
que te regalé otro libro que no te dediqué
( )
que te dediqué un montón de textos
un montón de horas
un montón de peluquería
de pintura de uñas
que te dediqué muchas esperas
cigarrillos
hasta mi habitación entera
trece horas de viaje
un par de materias sin rendir
te dediqué córdoba
la calle urquiza
y un grafiti que dice “gracias por 100 años soledad, a vos que te gusta garcía márquez, pelotudo”
　
　
　

All These Things That I´ve Done

nunca es mucho tiempo

I'll Survive

mera ilusión

mensaje recibido de: 6245 a las 4.A.M de cualquier día

a un millón de años luz

estás tan lindo, y yo acá

el cordón de mi vereda

me pregunta que fue de nosotros

dime con quien andas y te diré quién eres

- ¿mejor sola que mal acompañada?

- nunca. mejor mal acompañada a estar sola siempre.

dianada

si (2005)

los perros que galopan por mi nuca se detuvieran por algún instante, tal vez yo pudiera dejar de fumar. Si tan solo aprendieran a caminar tal vez yo podría girar mi cabeza 180°, y si el tatuaje de mi infancia desapareciera con una pincelada de nada, quizás yo podría lograr que mis poros respiren. Pero si nada de eso ocurriera, pues ¿entonces?...

seguiré fumando.

no se por que (mejor) no me fui a dormir

no se por qué hice el blog así, con esa onda depre post teen, ponele
ahora me sugestiona mi propio blog
ahora siento que yo misma no encajo en mi propio blog
y no se por que tendría que encajar o no encajar
y tampoco se por que en el (mi) perfil puse la foto del gato con el pescado
como que el gato no es fan del pescado
y yo me identificaría con el gato
o que el pescado no es fan del gato
pero yo seguiría siendo gato
uf
y no se por que estoy renegando con meebo y no uso el msn normal,
tampoco se por que tengo dos cuentas en feisbuk con mi nombre invertido
y con una publico una boludez como: www.nosoy-tufan.blogspot.com
y con la otra me comento la boludez
y la remato con un me gusta
será porque ando más cerca de los 30 que de un blog depre post teen
no
porque si andaría más cerca de los 30 no tendría dos cuentas en feisbuk
ni un blog con la foto del pescado y el gato
ni andaría renegando con meebo
o sí
hablando (sola) de los 30 me acordé que un chico con el que salía
(y quiero mucho)
me dijo en aquel entonces que cuando dos de sus (tantas) ex novias cumplieran 30 lo llamarían por teléfono
no se para que carajo lo iban a querer llamar y pensé
no se lo dije pero pensé que para re-putiarlo (otra vez) o para recordarle lo bien que estan ellas ahora, o sea sin él
(típico de nosotras en poner énfasis en querer mostrarles a nuestros ex’s lo bien que la llevamos sin ellos)
(aunque a ellos obvio les importe un comino)
y me dijo que para hacer un balance.
Whats???
¿ balance de qué?
¿y por qué llamarlo a él????
¿habrá necesidad a los 30 de andar haciendo esas cosas?
(claro que todo esto fueron ideas de él porque las ex's nunca lo llamaron)
y me dije en ese momento: diana falta todavía para los 30
y me prometí a futuro no llamarlo para no parecerme medio pelotuda que encima de vieja andaría telefoneando ex novios
así que ahora que lo re-pienso
no quiero apurarme a los 30
prefiero mi blog depre post teen con la foto del pescado y el gato
las dos cuentas con nombre invertido de feis
y hasta la frase ricotera que me mandé en el rincón izquierdo (del blog)

arriba.
　

entreviero

Según la regla de exclusión debe ser excluido para su valoración cualquier elemento de prueba que se haya obtenido o incorporado al proceso en violación de una garantía constitucional o de las formas procesales que no quiero ser más el café que te espera ni un país re grande en donde te cruzo a veces ni el idioma que no se traduce, no quiero más traspapelarme entre tus noches ni quiero irme sucia de tus recuerdos, dispuestas para su producción. Así, resultan ilegítimas ni que tu silencio se mezcle entre mis prendas íntimas ni entreverarte entre mis hojas, y en consecuencia invalorables las pruebas que se obtengan de, por ejemplo, una denuncia hecha en que simplemente no puedo sacarte de mis cosas.

de chicos (2005)

Abrimos el silencio de Mauro con una ganzúa de plata.
Petrificamos en un cuadro el grito ensordecedor de Juana.
Jugamos a la mancha venenosa con Mauro, Juana y Sofía.
Leimos a Morina en un ascensor que babaja al cuarto cielo.
Corrimos tu nombre hasta que te irritaste.
Cocinamos tus mejores veces más felices con cebolla (y Celeste lloró) luego las fumamos con mucha algarabía.
Perdimos a Sofía jugando a las escondidas. Nunca la quisimos encontrar.
Morina se aburrió del cuarto cielo porque todos los jueves repetían el mismo número, y se filtró en el tercer infierno de la imaginación de Yulia cuando cumplía sus 46, allá por el 50.
Juana permaneció colgada con su grito en el museo y Mauro,
Mauro acaba de irse.

te digo

que a veces esto de feisbuk se me vuelve insoportable y eso Y ESO

que le pongo onda.

que mas quisiera (2004)

Que estar in off. No tener nada que ver con el mundo exterior. Quisiera ser partícipe de la implosión de mi vientre. Caminar por el peligro de mi nariz. Que el plástico del mundo me vomite de una arcada. Que tu nariz inhale lo que aún queda de mi. Pero de ninguna manera quisiera ser Jhon Malcovich.

entre vos y tu recuerdo

yo me estoy ahogando

es mentira

que nada les importa

de cómo boludeo

Pablito clavó un clavito, ¿cuántos clavitos clavó Pablito?

ahora rápido

cablito cabló un clavito, ¿cuántos cablitos cabló Pablito?

la verdad

es que no los aguanto

ni un poquito

freeway

You got a lot of money, but you can't afford You got a lot of money, but you can't afford You got a lot of money, but you can't afford the freeway You got a lot of money, but you can't afford the freeway You got a lot of money, but you Can't afford You got a lot of money, but you Can't afford

hobby

jugar al solitario y hacer trampa

El y Ella (2003)

Ella regla tres simple, El tres compuesto.
Ella una morena con la piel de chocolate, El un negro murguero.
Ella vivía con lo del medio, El en los extremos.
Ella sangraba en los dedos, El en el cuerpo.
Ella cargaba con una mochila, El con un baúl de recuerdos.
Ella espiaba su futuro, El imitaba su pasado.
Ella tenia un piano, El una guitarra anexada al cuerpo.
Ella tenia un Universo, El Un Muñeco Incorrecto.
Ella lloraba a gritos, El hacia adentro.
Ella soñaba con la vida, El vivía de los sueños.
Ella giraba sobre su mundo, El sobre sí mismo.
Ella pinchó con un alfiler su globo, El con un clavo su mundo.
Ella escribía, El describía.
Ella jugaba, El la miraba.
Ella se divertía, El la filmaba.
Ella lo seguía, El no avanzaba.
Ella lo esperaba, El retrocedía.

(pero un día)

El cerró sus ojos, Ella lo imitó.
El los abrió, Ella no despertó.
El volvió, Ella se quedó.
El se levantó, Ella cayó.
El estaba más liviano, Ella más pesada.
El ya no era él, Ella seguia siendo ella.
El era dos, Ella solo una.
El volvió con un sueño, Ella se quedó en el intento.

Dedicada a El y Ella, dos personajes reales que vivieron una ficción de (im)posibilidades improvisadas. Hoy ella está en un lugar donde hay que creer para ver, yo de vez en cuando la voy a visitar y me siento a su lado tan solo para contemplarla. El, dicen, se fue no lejos a intentar su intento, a materializar su sueño. Nadie corrobora los hechos, dicen que no se los volvió a ver, pero los "Guardianes Incondicionales de la Soledad" aseguran que cuando el mundo se detiene en una orquesta de violas y violines ellos vuelven a entrelazarse a través de los recuerdos y ríen a carcajadas murmurándole al viento.

Tan solo, dicen.

no es novedad

Diferentes noticias de hoy, de fuentes anónimas, señalarían un alejamiento entre tu corazón y el mío, dichos voceros señalan un enfriamiento carnal, los espectadores estiman que

te extraño.

mis modales

yo no enumero la cristalería, quiero hacerla pedazos

Estado de Mensura (2004)

Bagatela a mis nadas y de la conformidad hay un (solo) paso a la resignación.
Sensacionalista y (re)cortada de a millones.
Esta sangre solo recorre por venas hervidas, y las mias apenas heladas.
Mambo y otra vez caprichosa intuición de hastío y vacío.
Abecedario para fundamentalistas.
Uñas (des)pintadas y mis cigarrillos nerviosos de espera.
Y nuevamente bagatela a mis nadas.
Recortada de a millones por ojos que flagelan, que flagelan pero que no intimidaron nunca. No.
Manía de morir cada siesta bajo las mismas sábanas de amor frio.
Chico bagatela!: conocerte solo para aprender lo que más odio de mí, y despertar para sentir que tu día no me deja nacer una vez más.
(Malditos inmigrantes devuélvanme mi pollera, mi corbata y mi censura).
Y otra vez bagatela a mis sentidos sin carne, a mi credulidad, a mis amaneceres, a mis antojos sin respuesta, a mis himnos sin solemnidades, a mi alteridad sin otros.
Bagatela a mí.
Y que costumbre de morir los miércoles. Y que costumbre del querer.
Esquivando cornizas, incendiando (tus) escenarios, que delicia áspera la de creer que puedo ser otra.
Masturbado corazón resiste. Este es solo un teatro más.

un texto que no dice nada

A la vuelta de mi cama hay un lugar donde siempre están encendidas las luces. Todo el tiempo. Me levanto y ahí están, me voy a dormir y ahí siguen. Tengo mis sospechas. Creo que algo raro sucede. Sé que algo pasa aunque lo ignore. Y ahora que lo pienso todos están raros. No sé. Cosas que antes no pasaban ahora suceden de a poco. Por ejemplo los blogs se cerraron, así yo quiero entrar a http://www.estasnosonhoras.blogspot.com/ y me dice que su autor lo ha suprimido por causas que tal vez mas adelante se den a conocer. O nunca. Otros los abandonaron, uno entra y encuentra todo en stand by. Hasta los estados de msn han cambiado, ahora son: no molestar, me fui por un tiempo, volveré, no me busquen, etc. La gente está escondida, recluída. Asustada. Hay una sensación de escpeticismo. De. Hay personas que están ocultas lo puedo presentir, es mas sé precisamente donde estan, sé que si los busco los encuentro. Por eso no quiero. Me siento perdida. Y sigo pensando en ese lugar donde siempre están las luces encendidas. Para mí trafican algo. De seguro. No entiendo. ¿Me estoy perdiendo de algo?. No nena. Simplemente hoy no hay nada para decir. Nada más.

porque no me educaron para ser dios

Es injusto que tenga que cambiar mis planes. Que no quiera levantarme ninguna mañana. Que tenga que empezar actividades que nunca voy a darme cuenta si me gustan o no o por qué razón las hago. Que me duela acá cada vez que me acuerdo. Que me quiera morir antes de estar triste así. Que no pueda concentrarme en lo que debo. Que sienta envidia por quienes a su manera son felices, pero lo son. Sentir que la felicidad para mí ya pasó, cuando era chica, porque yo tengo recuerdos de haber sido feliz con personas que ya no lo son (están, pero ya no lo son). Por qué siempre un deja vu de los malos ratos, por qué no de los buenos. Por qué las mejores frases se vuelven nada, por qué tener que recurrir a las más cursis a las que nunca me animé a creer por miedo. Por qué yo tengo que cambiar todos mis días de golpe, volver a mi casa, hacer estas cosas. Hasta maría elisa sabe que es injusto y a ésta edad ya le doy lástima. A él ya lo tengo cansado, se pone en piloto automático. ¿Qué?. Uf bueno disculpame, es que me olvidé que yo estoy acá y vos allá. A veces me olvido que no me educaron para ser como vos. Sorry.

Por Venir (2005)

Flash!, sacarle una foto a un deseo.
Porvenir es todo lo que deje atrás desde acá.

El agua que no tomé, Los chocolates que no compré, Las lágrimas que no dejé ver, Los gritos que no rompí, La caída que retuve, El orgasmo que reprimí, El beso que aborté, La mirada que desvié, La cabeza que bajé, Los secretos que debí respetar, Los fracasos que no padecí, Las hojas que salté, La noche que le fallé (y me traicioné), La foto que no me saqué, La sonrisa que olvidé, La memoria que desconfié, Los puntos que no puse, Los silencios que burlé, La vuelta de página que no di, El Andrés que no vi, Las Gracias que no di, El abrazo fuerte que perdí, Las ganas que escondí, El odio que no revelé, El número que no marqué, El auxilio que no pedí, Las cartas que no jugué, El viaje que no realicé, Las sábanas a las que jamás volví, Las noches que le dije que no, La locura que no quise tratar, El color que no me teñí, La materia que no rendí, Estos ojos que no tiré, La carta 2002 que no le di, La cachetada que no le pegué, El adiós que no quise oír, El capricho que no quise abandonar, La enfermedad que no quise curar, La banalidad que no quise desprender, El piano que no toqué, Los pasos que no bailé, Los sueños que estrangulé, El humo que no disfruté.

"Las momias de ¿este amor? piden el actor de lo que no fui"

Efemérides

Un día como hoy (que se repite todos los años) me sucedió algo inexplicable, vi a un hombre con un corazón oscuro y dentro de ese corazón el rostro de una mujer.
Y no era yo.


(menos mal)

una se acostumbra y termina creyendo que le gusta

no entiendo

te pellizco -re fuerte- pero me duele a mí

mientras vos

te cargas de risa.

re incidente

en el primer renglón te pienso y te marco
en el segundo renglón me arrepiento no desisto - pero me arrepiento - y me prendo fuego (todo junto)

tercer renglón: me estoy quemando

en el cuarto renglón tu voz me apaga (alivio)
pero a pesar de las quemaduras en el quinto renglón

vuelvo al primero.

yo también escribí cartas

sin salida

y aceptar esa invitación sabiendo que me espera una puerta cerrada tras la puerta

aunque usted tan poco lo crea

De las relaciones inexistentes que conocí la nuestra fue la más transparente mente lúcida.
De los mentirosos que conocí fuiste el mas sincero, te creíste tus propias mentiras.
De las ofertas que tuve, ésta la estoy pagando con creces.
De los farsantes que conocí, fuiste el mas convincente.

no puedo invocar a mi genio, éste amor no se usa en invierno

Te creías inevitable para taradas como yo.
Me creía evitable para genios como vos.

- no sos mi genio, pero yo: soy una IDIOTA -

con la misma vara

Si se ponen en pedo, tienen problemas.
Si yo me pongo en pedo, soy una ebria.
Si se drogan, son copadas.
Si yo me drogo, soy una falopera.
Si no duermen, tienen insomnio.
Si yo no duermo, soy cualquiera.
Si se los chapan, son groupies.
Si yo lo hago, soy una puta.
Si demoran años en recibirse, son vagas.
Si yo demoro, soy bruta.
Si salen de jueves a domingo, tienen onda.
Si yo lo hago, soy una fiestera.
Si ellas ascienden, son exitosas.
Si yo lo consigo, apenas tengo suerte.
Si usan esa ropa, tienen personalidad.
Si yo lo hago, soy ridícula.
Si ella está con vos, es porque es tu novia.
Si yo ya no estoy, es
¿porque soy inteligente?

que te conste

No soy una ex ofendida, soy una más.

mentiroso, mentiroso

- Eu

- Que

- Algún día te cocinaré.

- ¿¿Cuándo??

mejor que yo, ellas; peor que yo, ninguna.

No soy madura como paula, ni sencilla como sabrina.
No soy dos como la aye, ni soy rubia como tu ex chica.
No soy hermosa como florencia, ni soy sexy a lo malena.
No soy copada como la virgi, ni trabajadora como la silvi.
No soy un dulce como la lauri, ni abogada como marcela.
No puedo ser lucía en un día, ni la mujer de tus temas.
No soy brillante como carolina, ni gran amante como tu chica.
Apenas soy diana en cada mañana, y ya no queda nada de aquel karma.
No soy difícil como luciana, ni me vas recordar como a ana.
No me vas a extrañar como a Ellas, pues no tenemos nada que se nos parezca.

Histérica y complicada, que nada tengo de copada.
Vaga e intolerante, y nada parecido a mia wallace.
Neurótica y muy enferma siempre ando despeinada.
Mentirosa, muy mentirosa y demasiado apasionada.
Extremista por donde busques que siempre llego de bruces.
Indecisa y fracasada, una flor de tarada.
Orgullosa y muy sola que te llora por los rincones.
Depresiva, super llorona, carismática y re drogona.
Mujer fácil y resentida, peleadora como la doña.
Siempre me dejaron por otras, y las envidio con toda.
Re celosa, sin modestia, aún sigo molesta.
Pero una cosa es seguro, que como diana no hay ni una .
(menos mal)

sin remedios

me dueles aquí abajo hacia adentro

es simple, es claro.

No es que sea mala, sólo que no soy (tan) buena.

es lo que hay

siempre quise ser como esas chicas, pero soy ésta

miércoles 5 de agosto de 2009

Hoy a las 21:30 horas aproximadamente me sucedió algo inexplicable, vi a un hombre con un corazón oscuro y dentro de ese corazón, el rostro de una mujer.

Y no era yo.

nada más

si no te hablo es porque no tengo nada para decirte.
eso.

sweetest thing

- me volví un cherry

- (pequeño tamaño, rojo y redondo)

- toda la noche leyendo a sad-tomato

- (y eso que a mi la ensalada no me gustaba, tanto)

no fue bueno quedarme un año sola en casa (2009)