que la historia la cuentan los vencidos

pateo la pelota
me pateó el enchufe
le patea la panza
fito patea al sol
..y me patió diego.

o

la pelota me patea
pateo el enchufe y su panza
con el sol pateamos a fito
(urra!)
y yo patié a diego.

carta nunca enviada (2005)

Dieciseis.

Qué costumbre del querer, qué angustia ya no poder, y qué otra salida más que emerger.

La tristeza me está lamiendo el cuerpo, pero no hay lágrimas.
Desagotada.
Qué vacío.
Nada en todo, en todo de lo que no queda.
Hay un grito en mute.

Si tuviera la certeza de que algo valió la pena, al menos justificaría mi tristeza que haría su papel y luego se marcharía sin penas, Creo. Pero siempre existe la posibilidad del error.
Alrededor nadie se da cuenta y yo me estoy pudriendo entre mis muñecos que no me hablan, nunca lo hicieron.
Tengo un corazón sin pilas, hoy se le terminaron. Hasta acá llegué. Era hora.
El comienzo del fin empieza a concretarse y a la vez eso me da alivio, agua, aire, esperanzas, tal vez no todo esté perdido, siempre y cuando dependa a qué llamo todo.
Empecé y terminé sola, una metáfora que me la regalaron escrita y yo creí que la iba inventado cada día, Mentira.
Ayer finalicé mi papel, lo vi en la previa y le entregué el obsequio con las últimas fuerzas escondidas que guardaba. Estaba esperando éste día, su llegada y mi partida en los hechos porque en la teoría de su parodia no tiene que notarse.
No hay adiós, ni hasta siempre, hay un tácito: - buena suerte y hasta luego como dice Andrés.
No quiero palabras de consuelos, ni fotografías que mientan, no quiero un beso perecedero, ni un abrazo que extrañe, necesito irme para que no me vea los ojos, hoy no quiero. Me delataría.

Si hago un resumen esto no tiene forma, qué desastre. Siempre esperando creyendo que algún día iba a ser alguien que cambiara su mundo así como él modificó el mío. Qué fracaso. Seco.
Cuántas humillaciones a mi corazón cuánta falta de respeto cuánta tolerancia absurda por no querer sufrir tanto, cuánta parodia del artista. Qué actuación. Hasta perderme y no poder reencontrarme hoy que tanto lo necesito. Hago una apelación al cielo para tener voluntad de no sentir odio contra quiénes no debo porque nada hicieron, esto me lo hice yo sola, encima sin ayuda y con toda la facilidad de mi hipocresía. Tengo lo que me merezco, Vacío de sentidos y ojalá también lo tuviera de recuerdos. Quisiera una pérdida de memoria.

Me asfixia el cuerpo me cuesta respirar y no siento ni siquiera palpitar a mi corazón: tendré corazón? porque hay veces que actúo como si no. Me quiero ir. Dejame hacerlo. Soltame. Quedate en tu territorio que tiene sueños nuevos y reales, yo solo tengo fantasías, utopías por miedo a soñar y fracasar al despertar. Qué desastre. Apartate, alejate, huí de mí porque hoy lastimo a cualquiera sin discriminaciones, ya no hay por qué hacer excepciones.

Soy un desbaratamiento de realidades, necesito que todos se vayan aunque no entiendan, total ya no importa lo que piensen. Era hora.
Formar parte de la esquizofrenia de una persona es lo mismo que no existir.
Y qué dolor cuando esa persona es tu única opción visible, tus mañanas, tus sueños, tus olores, tus deseos, tu esperanza, tus sensaciones, tus sentidos, tu voluntad, tu entero.
Cuado es esa locura necesaria para huir de tanta porquería real, cuando es la sonrisa, la salida que se va transformando en necesidad, en adicción, enfermedad.

Qué pena haber guiado al destino para que terminara decidiendo por los que no podían ni querían hacerlo, parece que alguien repartió papeles guionados y para variar yo siempre desconforme y bueno así estoy: me quedé afuera.
Al menos soy consiente de que todo lo hice porque debía, porque sinceramente nada de todo esto fue sentimiento, fue interpretación para no sufrir tanto, así me sentía mejor yo y casualidad que a la vez algo bien he hecho porque hoy nadie reclama. Bueno yo me reclamo.

Maldita sensación de estar despierta envuelta entre sábanas de amor frío. Qué nada. Qué falta de contraprestación, qué desequilibrio de prestaciones, qué patrimonio de trapos sucios, tanta lógica de locos para un loquero de cuerdos, cuántas letras muertas cómo números infinitos, que armas inidóneas e impropias, simuladas, de juguetes, como si fuera un chico que no comprende la significación de los hechos porque no es capaz, no madura, no crece. No quiere. No quise. No quiero, no puedo. Debo.

Quiero cerrar los ojos y no despertarme más acá, quisiera una noche fría de esas que dan ganas de prenderte un pucho porque te da sensación de acogimiento…
Y sin embargo quisiera por una vez mas ser aquella mujer que no necesitaba desear tocar el cielo con las manos, porque simplemente ya lo tenía con ella.

Dieciséis de un mundo que sigue girando( pero) conmigo ahora desde abajo.

rufián (2004)

Soy sólo verbo
sin calificativos
ando
como
duermo
hablo
escucho
no pienso
y vuelvo.
Quise enseñarle cómo funcionaba la marcha de éste engranaje pero no quiso aprender.
Quise mostrarle cómo se fabricaban mis sueños pero no quiso escuchar.
Quise decirle lo mucho que lo quiero y se tapó los oídos.
Y salí a gritarle: - ¡Alto!, al máximo que lo veía en un espejo de quimeras y se quedó:
paralítico
inamovible

duro
como las cosas
inanimado.
Y se fue transformando en mi muñeco incorrecto uno de mis preferidos, por cierto, porque nada de real tiene.
Y lo ingresé a mi Universo como uno más de mi colección pero no le gustó.
Nada le agradó
empezó a modelar su mundo:

- En mi Universo!!!
- Qué atrevimiento!!!

si afuera había un cartel que decía: “La casa se reserva el derecho” pero él estaba:
autómata
torpe
sordo
ciego
(no mudo)
Y seguía actuando en su falso teatro para no videntes
y comenzó a transformarlo todo

hasta mi muerte sin motivos
cambió el orden de las cosas
los colores
la música
y nunca me preguntó si a mí me gustaba.
Invitó confidencias: -se enamoró de ellas!

y les confió su mundo

- En mi universo!!
-Qué atrevimiento!

Les fabricó sueños

les explicó cómo funcionaba su engranaje

a mí ni siquiera me escuchó
y cuando terminó de construirlo:
lo selló
lo cerró
le puso llave y después la sorteó

- En mi universo!!!
- Qué desvergonzado!

Hasta que un día tomé la decisión:
incendié mi universo
lo aborté.

hay textos que nunca perecen (2005-2009)

He llegado a comprender después de mucho no entender que a las personas en algún momento es necesario soltarlas, dejarlas, empujarlas, despedirlas.
Llega un punto en el cual deben experimentar por sí solas, Y quieren hacerlo, Es mentira el desconsuelo, sólo quieren verificar quién está y quién no, Pero se consuelan autónomamente (con lo que decidan creer), Y duele darse cuenta de que ya no te necesitan, Que si están así es porque así lo quisieron.
Siempre estuve a la expectativa de muchos, Hasta me llegaron a doler muchas personas, Quería estar con todos y a la vez deseaba que me dejaran sola, Pero moría si no los tenía, Ellos me alimentaban y a la vez me consumían despiadadamente. Y yo lo permitía.
Hasta que una mañana me desperté (sola como siempre, eso nunca iba a cambiar) ya sin esos Muñecos Incorrectos, Una mañana me arrebataron un pedazo de mi vida y ni siquiera me dejaron la opción de morirme.
Hoy no me defino, No estoy, Siento que me punzan, Que me aprietan y me liberan simultáneamente, Siento que me duelen más que nunca,
Y como me dijo ella tal vez sea el comienzo del fin.
Siento que no los siento, que se marcharon, que me abandonaron, Se despidieron?

No lo sé si estaba durmiendo.
Y yo acá, siento, me, sola, no sé, qué?, sí,

no!

Uf que alivio...

si (2005)

los perros que galopan por mi nuca se detuvieran por algún instante, tal vez yo pudiera dejar de fumar. Si tan solo aprendieran a caminar tal vez yo podría girar mi cabeza 180°, y si el tatuaje de mi infancia desapareciera con una pincelada de nada, quizás yo podría lograr que mis poros respiren. Pero si nada de eso ocurriera, pues ¿entonces?...

seguiré fumando.

de chicos (2005)

Abrimos el silencio de Mauro con una ganzúa de plata.
Petrificamos en un cuadro el grito ensordecedor de Juana.
Jugamos a la mancha venenosa con Mauro, Juana y Sofía.
Leimos a Morina en un ascensor que babaja al cuarto cielo.
Corrimos tu nombre hasta que te irritaste.
Cocinamos tus mejores veces más felices con cebolla (y Celeste lloró) luego las fumamos con mucha algarabía.
Perdimos a Sofía jugando a las escondidas. Nunca la quisimos encontrar.
Morina se aburrió del cuarto cielo porque todos los jueves repetían el mismo número, y se filtró en el tercer infierno de la imaginación de Yulia cuando cumplía sus 46, allá por el 50.
Juana permaneció colgada con su grito en el museo y Mauro,
Mauro acaba de irse.

que mas quisiera (2004)

Que estar in off. No tener nada que ver con el mundo exterior. Quisiera ser partícipe de la implosión de mi vientre. Caminar por el peligro de mi nariz. Que el plástico del mundo me vomite de una arcada. Que tu nariz inhale lo que aún queda de mi. Pero de ninguna manera quisiera ser Jhon Malcovich.

El y Ella (2003)

Ella regla tres simple, El tres compuesto.
Ella una morena con la piel de chocolate, El un negro murguero.
Ella vivía con lo del medio, El en los extremos.
Ella sangraba en los dedos, El en el cuerpo.
Ella cargaba con una mochila, El con un baúl de recuerdos.
Ella espiaba su futuro, El imitaba su pasado.
Ella tenia un piano, El una guitarra anexada al cuerpo.
Ella tenia un Universo, El Un Muñeco Incorrecto.
Ella lloraba a gritos, El hacia adentro.
Ella soñaba con la vida, El vivía de los sueños.
Ella giraba sobre su mundo, El sobre sí mismo.
Ella pinchó con un alfiler su globo, El con un clavo su mundo.
Ella escribía, El describía.
Ella jugaba, El la miraba.
Ella se divertía, El la filmaba.
Ella lo seguía, El no avanzaba.
Ella lo esperaba, El retrocedía.

(pero un día)

El cerró sus ojos, Ella lo imitó.
El los abrió, Ella no despertó.
El volvió, Ella se quedó.
El se levantó, Ella cayó.
El estaba más liviano, Ella más pesada.
El ya no era él, Ella seguia siendo ella.
El era dos, Ella solo una.
El volvió con un sueño, Ella se quedó en el intento.

Dedicada a El y Ella, dos personajes reales que vivieron una ficción de (im)posibilidades improvisadas. Hoy ella está en un lugar donde hay que creer para ver, yo de vez en cuando la voy a visitar y me siento a su lado tan solo para contemplarla. El, dicen, se fue no lejos a intentar su intento, a materializar su sueño. Nadie corrobora los hechos, dicen que no se los volvió a ver, pero los "Guardianes Incondicionales de la Soledad" aseguran que cuando el mundo se detiene en una orquesta de violas y violines ellos vuelven a entrelazarse a través de los recuerdos y ríen a carcajadas murmurándole al viento.

Tan solo, dicen.

Estado de Mensura (2004)

Bagatela a mis nadas y de la conformidad hay un (solo) paso a la resignación.
Sensacionalista y (re)cortada de a millones.
Esta sangre solo recorre por venas hervidas, y las mias apenas heladas.
Mambo y otra vez caprichosa intuición de hastío y vacío.
Abecedario para fundamentalistas.
Uñas (des)pintadas y mis cigarrillos nerviosos de espera.
Y nuevamente bagatela a mis nadas.
Recortada de a millones por ojos que flagelan, que flagelan pero que no intimidaron nunca. No.
Manía de morir cada siesta bajo las mismas sábanas de amor frio.
Chico bagatela!: conocerte solo para aprender lo que más odio de mí, y despertar para sentir que tu día no me deja nacer una vez más.
(Malditos inmigrantes devuélvanme mi pollera, mi corbata y mi censura).
Y otra vez bagatela a mis sentidos sin carne, a mi credulidad, a mis amaneceres, a mis antojos sin respuesta, a mis himnos sin solemnidades, a mi alteridad sin otros.
Bagatela a mí.
Y que costumbre de morir los miércoles. Y que costumbre del querer.
Esquivando cornizas, incendiando (tus) escenarios, que delicia áspera la de creer que puedo ser otra.
Masturbado corazón resiste. Este es solo un teatro más.

Por Venir (2005)

Flash!, sacarle una foto a un deseo.
Porvenir es todo lo que deje atrás desde acá.

El agua que no tomé, Los chocolates que no compré, Las lágrimas que no dejé ver, Los gritos que no rompí, La caída que retuve, El orgasmo que reprimí, El beso que aborté, La mirada que desvié, La cabeza que bajé, Los secretos que debí respetar, Los fracasos que no padecí, Las hojas que salté, La noche que le fallé (y me traicioné), La foto que no me saqué, La sonrisa que olvidé, La memoria que desconfié, Los puntos que no puse, Los silencios que burlé, La vuelta de página que no di, El Andrés que no vi, Las Gracias que no di, El abrazo fuerte que perdí, Las ganas que escondí, El odio que no revelé, El número que no marqué, El auxilio que no pedí, Las cartas que no jugué, El viaje que no realicé, Las sábanas a las que jamás volví, Las noches que le dije que no, La locura que no quise tratar, El color que no me teñí, La materia que no rendí, Estos ojos que no tiré, La carta 2002 que no le di, La cachetada que no le pegué, El adiós que no quise oír, El capricho que no quise abandonar, La enfermedad que no quise curar, La banalidad que no quise desprender, El piano que no toqué, Los pasos que no bailé, Los sueños que estrangulé, El humo que no disfruté.

"Las momias de ¿este amor? piden el actor de lo que no fui"